她的故事继续

在悲痛中，我惊讶于自己竟然失去了自我意识。我没有意识到我与他有着如此错综复杂的联系。

他去世后，我花了很多时间思考我是谁。

没有他，我是谁？
在他之前，我是谁？
我现在是谁？
我想成为谁？

几个小时的思考。
几天的反思。
几个月来，我考虑着重建生活时的选择。

还有几年的时间，才把这一切拼凑起来。
努力是值得的……

~网上转载“美丽的漫谈” 作者斯达西.素琳(关于她丧偶的经历和如何从哀伤走出)

In grief I was surprised by the sense of identity I lost. I did not realize that who I was was so intricately tied to him.

After he died, I spent a great deal of time reflecting on who I was.

Who was I without him?
Who was I before him?
Who was I currently?
Who did I want to become?

Hours of thought.
Days of reflection.
Months considering my options as I rebuilt my life.

And, years to put it all together.
The effort was worth it…

~Beautiful Ramblings

两年后她这样记录心境

我最近感觉很焦躁。我想改变我的生活，但我停滞不前，因为我对自己没有信心。目前，我只是存在于郊区——我“过着”围绕着我的生活。但是，我没有活在自己的生活中。我只是在做些例行公事。

我已经厌倦了这些无效的、权宜之计，试图重新开始我的生活。我感觉到内心发生了巨大的变化，但我仍然没有信心将它们变为现实。我对自己缺乏承诺感到沮丧。

我想做一些重要的事情来改变我的生活，因为在这一点上，我知道继续袖手旁观是愚蠢的。无论我多么希望他能回来，他都不会变成“不死人”。现在我们中只有一个人还活着，那就是我。所以我最好开始像活着一样行动。

我不再处于单单活着的模式。简单的生存已经不足以让我满足。我想要做的远不止在他死后活下来。我想继续活下去。

自从他去世后，我很多时间都惊呆了，陷入沉思。有些时候我仍然无法相信我们一起分享的生活不复存在。将近两年后，我仍然无法相信这是真的。我依然不敢相信他死了。我不知道要花多长时间才能“明白”。要花多长时间才能领悟我改变的生活的永恒性，这是一个价值百万美元的问题。

现在，我承认我大部分时间都在幻想过去的日子。在我的脑海里，他似乎还活着。但是，他已经不在了。他已经离开了这里，我需要让我的生活变得更响亮，让他的记忆变得更柔和。

我很难不去想他。我觉得自己“生活”在两个世界里。在一个世界里，我让他“活”在我的脑海里。我整天都躲在这个地方；同时，我“生活”在这个物质世界中。在这个世界里，我四处工作。养育孩子。而且，我试图参与生活。然而，我并没有完全活在当下。

事实是，我存在于这两个地方之间。而且，不被任何一个地方束缚的生活是如此困难。这是一种极其令人筋疲力尽和完全没有成就感的存在，因为我没有真实地存在于任何地方。

我只是迷失在两个世界之间。在维度之间徘徊。这非常乏味。

而且，我知道我不能继续这样下去，因为这不是生活……

我不知道如何解决这个问题。但是，我知道我需要改变场景。我迫切需要改变现状。我需要创造只属于我自己的新记忆。我需要在地理上把自己与我们共同创造生活的地方分开。我只是无法在现在的地方前进。

尽管几乎没有留下他的任何痕迹，但我仍然被困在这里。我需要离开。我不知道在哪里，但我需要去别的地方。

祝我一路顺风，

斯达西素琳2018 年 8 月 27 日英文撰写~从“美丽的漫谈”摘录转载

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这位经历丈夫突然逝世的姐妹纪录了她事后两年的心境过程。可以看见她开始振作起来。她发现表面的活动，譬如改变屋子油漆颜色，家具的摆设，甚至把所有引起她回忆的都拿开，也不能使她觉得活得有意义。她觉察和承认她必须寻找一个完全更新的余生。后来的记录分享了她真的找到了新生活。

她的过去已经结束了

我属于哪里？

你所爱的人死后，你的的生活是很诡异的。

令人困惑。
令人麻木。
令人不知所措。
令人不知所措。
空虚。
毫无生气。
孤独。
还有很多其他的感觉和事情。

我坐在车里打字。
我把车停在曾经是他家的对面的死胡同里。
我们的家。

我们小爱情故事开始的地方……
我在这里是因为跑步和出去吃饭后，我无处可去。

我哪里都不属于。

他的死让我流离失所。

我在郊区无依无靠。

所以，我来到这里，把车停在死胡同里，以便靠近曾经的家。

我来这里是为了靠近曾经属于我的地方。

我需要靠近我一生中最快乐的日子的回忆。但是，我坐在这里，什么感觉都没有。

我同时感觉到一切，又什么感觉都没有。

也许我感到悲伤。
并且，对过去的渴望。但是，我感到的更多的是虚无。

在他突然去世近四年后，我什么感觉都没有。

我看着这所房子，它只是一个空壳。他的记忆活在我心中。他和我的记忆被锁在我的心里。我们的记忆在我脑海中重复播放。但是，它们只不过是记忆而已。

闪回过去。
我非常爱的过去。
过去已经结束了。

他和我的故事再也没有什么可以补充的了。靠近房子并不能让他复活。它甚至不能真正刷新我的记忆。坐在这里，在房子对面，除了宣布失去之外，我什么也没做。

没有地方可以让我感到满足，因为我的满足感不是一个地方。而是他。他给了我一种平静的感觉。他是我的避难所。他是我一天结束时可以安心休息的地方。现在他走了，我在这个世界上漫无目的地漂泊。他不再是这个世界的一部分。

我在这里而他不在，这对我来说是不可思议的。我想我的一部分会一直在寻找他。而且，从逻辑上讲，我知道他无处可寻。现在只有我。我从头脑和内心接受了这一点，那么我为什么在这里试图救活一个早已死去的人呢？这个问题没有答案。

我已经很多年没进过我正在看的房子了。但是，我仍然能记住它。我可以通过感觉穿过它。而且，从非常真实的意义上讲，他现在对我来说就是这样。我能用心和感觉了解他，尽管我已经很久很久没有感觉到他了。我了解他。我爱他，我仍然爱他。我知道的不多，但我知道这一点。

我要开车回家。这是我的归属地，至少现在是这样……

也许此刻你的感觉和我写这篇文章时一样。也许你不属于任何地方。

好消息是（地球上）没有什么是永恒的。这种无根感将会结束。最终，你可以在世界上为自己重新创造一个位置。你可以再次归属……

今年2024 11 月将是 8 年。我不再开车经过那所房子了。我不需要停在街上重温我的旧生活。现在，我过的生活已经足够了。

~互联网英文版来源来自“美丽的漫谈”

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博主说：

以上是今天读到的短文，仍然感触。她说的如何处理亲人突然去世的心境和行动，相信有人同样经历和共鸣。经过了八年，她已经走出来了，找到她的方向和活下去的意义。

等到八年以后已经是什么时代？每个丧偶的人，不能不想前面必须度过和克服的单独活着多方面的难题。要努力提醒自己吧！主耶稣在世上是怎样走的？我们也可以靠主一样走的。

20240617

最重要的事 the most important

What are the most important things needed to live a good life? 在地上活出美好生命最重要的事

是有你爱的人。这是我活了大半生终于明白我活着的意义。一生可长可短，在于有没有爱的人。如果你有了你爱的人，你会发现时光不够用，你会珍惜每一天每一时刻的相处；即使过着平凡的日子，你会看见闪耀的灵魂，经历一次又一次的震撼的神迹，爱就是神迹。我爱，所以我存在。当其他一起都逝去时，爱是永不止息。

窄门守望者 2024－06－08

It is to have someone you love. This is the meaning of my life that I finally understand after living for most of my life. A life can be long or short, depending on whether you have someone you love. If you have someone you love, you will find that time is not enough, and you will cherish every day and every moment together; even if you live an ordinary life, you will see shining souls and experience significant miracles again and again. Love is a miracle. I love, so I exist. When all else fail, love never fails, it remains, forever.